Légendes Urbaines 4

Vérités ou mensonges? Les légendes urbaines ont une part des deux qui donnent froid dans le dos.

Si vous connaissez des légendes qui ne sont pas mentionnés ci-dessous, vous pouvez nous les présenter dans la section commentaires au bas de cette page.

Hum! Du bon poulet!!!

Un jeune couple passe au Poulet frit Kentucky du coin un bon soir afin d’y déguster un délectable baril de poulet. La commande est passée et les jeunes tourtereaux vont donc déguster dans l’auto leur nouvelle acquisition. Rendu vers la moitié du baril, la jeune dame annonce à son fiancé: « Voilà un poulet au goût et à la texture bien étrange. – Fais-moi voir de lui répondre son amant, tout en lui volant une bouchée. Tu as raison, approuva-t-il. » Ils ouvrèrent donc la lumière de l’auto pour découvrir, oh horreur, que le jeune homme tenait dans sa main un rat frit, qui était tombé dans le bac à friture. Une autre version de cette légende veut que la dame ait été traumatisée et ait poursuivi la chaîne de restaurant pour empocher quelques millions et soit morte peut-être deux ans après l’incident, toujours sous le coup du traumatisme. Ces variantes rendent cependant moins crédible le récit.

Le mécano

C’est arrivé au voisin de l’ami d’un ami. C’est la femme qui part faire du magasinage avec l’auto. Son mari, il regarde un film qu’il a loué. L’auto ne veut pas démarrer alors elle revient dans la maison. Le mari arrête son film et lui dit qu’il va aller voir. Il entre dans la maison et lui dit qu’il doit enlever une pièce. La femme lui dit qu’elle va aller au centre d’achat avec la voisine. Elle revient 3 heures plus tard et voit son mari qui est toujours en dessous de l’auto, juste ses jambes qui dépassent. Elle trouve qu’il est très gentil et décide de lui faire une petite caresse intime. Elle glisse donc sa main le long de son pantalon et lui caresse un peu les parties avant de retourner dans la maison. En entrant, elle aperçoit son mari qui regarde la télé. Il lui dit qu’il a dû faire appel à un mécanicien. Ils regardent par la fenêtre et aperçoivent le mécano assis par terre devant l’auto avec le front qui saigne.

Les crocos font du golf

Ce qui suit est une histoire [vraie?] qui s’est déroulée à Palm Beach en Floride. Sur le parcours de Palm Beach, les quatre premiers golfeurs de la journée avaient joué ensemble jusqu’au cinquième trou quand le plus impatient décida de larguer ses compagnons. Les trois autres pensant que ce dernier avait fini sa carte sans eux et qu’il les attendait au dix-neuvième trou ne s’inquiétèrent pas de son absence. Après deux heures d’attente et comme la voiture du disparu était toujours sur le parking, les trois golfeurs avertirent le club et des recherches furent déclenchées. Bien sûr l’impatient golfeur ne fut pas retrouvé, mais ses clubs furent localisés au niveau du septième trou. Trois jours plus tard, Ole Mose fut aperçu aux alentours du septième trou et fut immédiatement suspecté. Ole Mose, était un crocodile qui visitait parfois les parcours depuis plus de vingt ans. Il n’y avait jamais eu de problème de proximité jusqu’alors. On demanda alors aux membres du club, à la SPA, aux hommes de loi, aux groupes de citoyens, au maire et à l’American Crocodile Association of South Florida, s’il était concevable d’ouvrir Ole Mose pour vérifier.

La louche en argent

Cette histoire m’a été racontée par un copain. Elle est arrivée à un ami de sa soeur (eheh). Ce type, appelons-le Franck, partageait un appartement avec la même fille depuis un an. La mère de Franck soupçonnait les deux colocs d’entretenir une liaison, mais Franck avait toujours nié. Un soir, la mère est invitée à dîner chez Franck et observe bien son fils : pas de doute il y a quelque chose entre les deux. À la fin du repas, la mère prend son fils à part, et lui demande d’avouer. Il nie, rien entre les deux. La mère s’en va. Deux jours plus tard, la coloc vient voir Franck et lui dit : « Bien sûr je n’accuse pas ta mère, mais depuis qu’elle est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. » La louche leur avait été offerte par des amis pour la pendaison de crémaillère. Alors, le fils écrit à sa tendre maman : « Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris cette louche,je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris cette louche. Cependant, la louche a disparu depuis ton passage. » Deux jours plus tard, il reçoit la réponse : « Mon chéri, je ne dis pas que tu couches avec ta colocataire, je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec ta colocataire. Mais le fait est que si elle couchait dans son lit elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. »

Les fourmis

Je me réveille, aveuglé par le néon du commissariat. Je ne me rappelle plus de rien… sauf des fourmis… Hier, en rentrant du travail je me suis affalé sur le canapé. Au début elles n’étaient que trois.Trois petites fourmis qui se promenaient sur ma main.Je les ai simplement écrasées, mais les autres sont arrivées, d’abord par dizaines, puis par centaines, puis par millier… Au bout d’une heure, elles avaient recouvert les mur du salon. C’étaient une invasion de fourmis rouges! J’ai pris l’insecticide, mais en vain. Ces produits ne servaient qu’à empester la maison. Alors, j’ai pris les coussins du canapé et j’en ai écrasé le plus possible. C’est là que je l’ai vue: la reine des fourmis elle sortait de ma chambre et avait dû s’en prendre à ma femme qui était déjà couchée. Ses mandibules étaient gorgées de sang… Alors, j’ai couru au garage ,j’ai pris ma hache et je me suis acharné sur cette fourmi géante cette espèce de monstre… Le néon me sort à nouveau de ma rêverie. Le commissaire est en face de moi. Les voisins ont dû prévenir la police. Je ne veux pas savoir qui n’a appelé, ni dans quel état est le salon. La première question que je pose concerne ma femme(on est à peine mariés depuis trois mois): Est-ce qu’elle va bien? « Elle est morte, Monsieur, assassinée à coup de hache. »

Le trekking

Un jeune homme fait un trekking, de plusieurs mois, dans une contrée lointaine d’Amérique du Sud. Une nuit, il fut réveillé par une vive douleur à la nuque. Le jeune homme allume sa lampe de poche, et constate qu’il s’est fait piquer par un insecte ; il applique un peu d’alcool sur son bouton, puis se rendort. Son périple terminé, le jeune homme rentre chez lui. Il décide d’aller chez le coiffeur, car il a besoin d’une bonne coupe de cheveux. À la suite d’un faux mouvement du coiffeur, le rasoir qu’il tenait dans sa main, entaille le bouton qui se trouve sur la nuque du jeune homme. Le coiffeur est horrifié en voyant des dizaines d’araignées sortir de l’entaille. Une araignée avait pondu ses oeufs dans la nuque du jeune homme, et elles sont rentrées au pays avec celui-ci.

Des problèmes de dentier

Une vieille femme possédants un dentier avait énormément mal. Elle décida donc d’aller chez le dentiste. Arrivé chez le dentiste, il lui retire le dentier et découvre… des vers. En effet, cette vieille dame ne savait pas qu’il fallait retirer son dentier tous les soirs!

Prendre un petit coup c’est agréable.

Par le terrible hiver de 1861, un chef de train eut a loger dans son fourgon un colis énorme et dans lequel, au cours de la manipulation, les wagonniers et les serre-freins crurent entendre des glougloutements caractéristiques. Le colis contenait du liquide et, au dire des connaisseurs qu’ils étaient tous, ce liquide était de l’alcool. L’un d’eux, qui a le nez fin, jure que c’est de l’alcool. Ils décident alors de percer le tonneau et le liquide qui s’en échappa était bel et bien de l’alcool, un alcool ambré au goût très fin et très particulier.. Ne pouvant résister à la tentation, ils se contentèrent de boire que quelques litres. À la gare destinatrice, le professeur, un petit barbichu à lunette, exigea que le colis fût ouvert afin, dit-il, de voir si la « pièce » n’avait pas été détériorée. On ouvrit précautionneusement ce curieux récipient, et les hommes virent alors, recroquevillés dans l’alcool, le cadavre d’un grand singe de Bornéo que le professeur contemplait avec ravissement, alors que les serre-freins devenaient verts et étaient pris de coliques rétrospectives. Cette légende urbaine à eu plusieurs variantes, au lieu de camionneurs c’était une bande de jeunes ou encore des marins…

Présence Étrangère

Un fermier allemand, à Hinterkaifeck plus précisément, ne s’est pas vraiment inquiété lorsque des objets ont commencé à apparaître et disparaître dans sa maison, en mars 1922. Toute sa famille a été sauvagement assassinée peu après. Il aurait peut-être dû vérifier le grenier, car le tueur y vivait depuis des semaines déjà…

Roti comme une dinde

En Grande-Bretagne, le superviseur d’une usine de kayaks s’est retrouvé enfermé dans la fournaise lorsqu’il tentait de la réparer. Malgré une chaleur de plus de 500 degrés Celsius, il a presque failli s’en tirer… C’est seulement la fumée (et probablement l’odeur) qui se dégageait du four qui a alerté ses collègues.